Есть ли жизнь после FLEX?

Я очень не хочу возвращаться прежней. Я стала студентом по обмену, чтобы измениться. Надеюсь, что когда вернусь, я смогу сделать намного больше — ведь я буду, как говорят многие флексеры, «старше на целую жизнь». Я хочу, чтобы год в Америке для меня был максимально сложным. Хочу переболеть все, чтобы стать по-настоящему сильной. И, знаете, мне очень интересно, как я буду относиться ко всему через год. То, что когда я вернусь, все будет иначе, не дает мне бросить затею. Мне интересно, как все изменится здесь. С какими чувствами я буду возвращаться. К кому я буду возвращаться, и кто будет меня ждать. 
19 августа 2014

Возвращаться назад - не значит никогда не уезжать

У всех нас до отъезда в США есть свои идеальные представления как о самом годе, так и о возвращении домой. Аламни в тот момент нам кажутся просто божествами: такие умные, такие опытные, они прожили целый год в чужой стране одни, без семьи и друзей, теперь они намного мудрее и старше своих ровесников, они великолепно говорят по-английски, у них в портфолио эта бумажка, подтверждающая, что они — другие. Они видели другую страну. Они жили с другими людьми. Они старше на целую жизнь. Я смотрела на этих таинственных, улыбающихся широкой американской улыбкой ребят в голубых футболках, и спрашивала себя: что они за ней скрывают? Что они пережили? Что они знают?

И ты наивно надеешься на то, что пройдет год, и уже ты, возвращающийся домой из другой страны, тоже будешь совершенно другим человеком. Тебе обязательно откроются какие-то важные истины, и у тебя точно будет право смотреть на всех свысока. А потом в каждой беседе ты будешь небрежно бросать: «А, это было, когда я в Америке учился», и снова ощущать себя другим — опытнее, чем они; старше, чем они; лучше, чем они.

Я надеялась, что год в США окажется настолько важным и значимым опытом, что после него я точно буду знать, как поступить в любой ситуации; что пережитый опыт, полученные знания будут помогать мне находить верное решение любой проблемы. Я надеялась, что после этого года не будет метаний и сожалений, потому что я точно буду знать, что правильно, а что нет. Я надеялась, что буду знать, как вести себя в любой ситуации, как разговаривать с любыми людьми. И никогда больше не испытывать сомнений.

Я была уверена, что смогу найти подход даже к тем людям, с которыми мне до США не удавалось подружиться. Я так себя в этом убедила, что уже в деталях представляла нашу дружбу. Как вы думаете, я смогла? (спойлер: нет)

Я ожидала, что вернусь домой с идеальным английским, с акцентом, как в Айове, готовая написать хоть десять международных экзаменов. Я с нетерпением ждала, как уже через год буду болтать на английском, как на втором родном, и шумно разговаривать по телефону с американскими друзьями в автобусе, и все будут удивляться и спрашивать, из какой я страны.

Я мечтала увидеть холодный грязный Нью-Йорк (ну, у всех свои мечты…), ясные пляжи и зеленые улочки Голливуда, ровные поля Айовы и огни ночного Лас-Вегаса. Я мечтала побывать на концерте любимой группы (спойлер: нет) и с друзьями жарить сморез на костре (спойлер: оно того не стоило). И во всех этих мечтах я преследовала одну цель: понять что-то невероятно важное. Как будто твоя жизнь перевернется, оттого что ты пройдешь по Таймс-Сквер! Но тогда я в это верила. И вы не представляете то чувство недоумения и разочарования, когда ты просыпаешься наутро после поездки в Голливуд и не чувствуешь себя постигшим дзен.

Все ожидания не перечислить. Много их было, слишком много (включая самые нелепые; я знала, что им не суждено сбыться, но не могла отпустить эту мечту), и никто мне в тот момент не сказал, что глупо рассматривать год в США как панацею от всех своих тараканов в голове.

Хотя, когда я только вернулась домой, я действительно ощущала себя намного сильнее и мудрее. Мне было море по колено, амбиции зашкаливали, я до смерти убалтывала людей и задвигала бесконечные философские речи. Делала какие-то сложные многоступенчатые выводы и в каждом человеке пыталась увидеть учителя.

Пыталась соответствовать собственным ожиданиям и надеялась, что останусь такой навсегда. Раньше я думала, что после Флекса жизни нет. Что ты поднимаешься на такую высокую ступень развития, что тебе просто некуда дальше совершенствоваться, и ты всю оставшуюся жизнь живешь мудрый и важный, как индийский монах.

Открытие, что после Флекса жизнь все-таки есть, оказалась достаточно неприятным. В какой-то момент меня просто озарило, что мы не стоим на месте. Год в США не просто не станет панацеей от решения каких-то твоих внутренних проблем, он еще и очень скоро забудется, оставив за собой только смутные воспоминания. И однажды ты поймаешь себя на мысли, что произносишь эту сакраментальную фразу «Я учился в США» без того прежнего трепета. И не чувствуешь себя больше мудрым и опытным. И снова сомневаешься, и куда-то теряется ощущение гор по плечо, и снова приходится искать другие способы самосовершенствоваться дальше, потому что Флекса, как и любого наркотика, уже недостаточно. И потому что той весной, давно, когда ты летал, опьяненный своей победой, и тебя хвалили учителя и тебе завидовали друзья, никто не сказал тебе, что после Флекса придется жить дальше. 

Молодое поколение, не повторяйте мои ошибки. 

Флекс — это очень круто, но это не навсегда. Прошло почти два года, а я уже не помню много чего со своей жизни в США (но потом перечитываю свой блог, удивляясь вещам, которые я уже забыла, и улыбаюсь. Это было и-де-аль-но). Прошло почти два года, а я не помню, какого цвета были стены кухни в моем доме, не помню маршрут школьного автобуса и забыла, как добраться до «Таргета». Прошло два года, но я уже давно не чувствую себя так, словно я жила в другой стране.

Ты больше не взрослый и крутой, просто потому что ты жил и учился в Америке. Напротив, ты зависим от того, что с тобой произошло. Потому что ты анализируешь свой год и понимаешь, что мог бы сделать намного больше. Потому что ты слышишь о чужом опыте и жалеешь, что у тебя было по-другому. Потому что сейчас, спустя два года, ты безумно хочешь вернуться — домой.

Никто не говорил мне, что после Флекса я буду чувствовать еще больше сомнений, чем раньше.

Никто не говорил мне, что после Флекса я не буду знать, что делать со своей жизнью.

Никто не говорил мне, что после Флекса мне придется оставить свою семью и свой штат.

Никто не говорил мне, что после Флекса я буду рыдать и проклинать тот день, когда я решила, что я достаточно сильная, чтобы иметь два дома, две семьи и две жизни.

...

Но после этого приходится неизменно вытирать сопли, и я заставляю себя вспомнить, что после Флекса есть жизнь. И я могу купить билет на самолет и улететь в Америку, потому что моя семья меня ждет. И потому что я лечу не в пустоту, а на землю, которая однажды уже стала мне родной, и которая еще мне снится. И я ищу информацию о штате, о котором мечтаю уже четвертый год (незнакомая еще, но уже любимая Айова) и который я обязательно увижу, и понимаю, что после Флекса еще так много всего впереди.

Мы совершенны в своем несовершенстве.

Молодое поколение, не повторяйте мои ошибки!..