Все подводят итоги года, и я тоже решила их подвести. Это
был очень, очень тяжелый и полный негатива год — учитывая то, что начался он с
пожара и полиции, я ожидала, что он будет не очень — и оказалась права, да. Итак, чем был для меня 2019 год по месяцам (последовала примеру Лены и ничего хорошего не вышло). Но мне очень хочется хоть как-то запечатлеть то, что
со мной происходило, иначе мне кажется, что я совсем безвозвратно теряю свою
жизнь.
Начало января я провела в Тюмени, пытаясь надышаться перед
очередным морально тяжелым годом. На самом деле, я уже тогда понимала, что это
будет очень сложный год: он полностью пройдет в тех условиях, которые для меня
невыносимы и от которых мне никуда не деться. Поэтому планы, которые я
составляла на год, выглядели крайне примитивно: следить за питанием,
высыпаться, заняться здоровьем; и между строчками главная цель — пережить.
Тогда же я начала задумываться о своем будущем. Я всегда
панически боялась стабильности, но моя жизнь в Москве, которая кажется мне
неустроенной и как бы временной — на самом деле и есть та самая стабильность уже
целых три года. Тогда ко мне пришло осознание того, что я не смогу убежать от
повседневности. Мне придется искать постоянное место жительства, как бы страшно
это ни звучало.
Февраль
Прошел в Школе 42, где я была счастлива каждое мгновение. Я
занималась любимым делом с потрясающей командой: мы переписывали код по сотне раз,
ехали через всю Москву через фо-бо и подолгу разговаривали на кухне — я черпала
в них столько вдохновения, столько поддержки! Школа 42 — это образование нового
века, которое дает тебе простор и свободу узнавать и развиваться, и самое
главное — подпитывает этим твою любовь к твоему делу, ведя тебя и вместе с тем
совершенно доверяя тебе. Я так счастлива Школе за то, что она дала мне столько
знаний, потрясающих людей и снова напомнила, как же прекрасно — учиться.
Я хотела остаться навсегда и боялась еще четырех лет в
Москве. Я знала, что любое решение мне будет сложно принять, и, когда пришел
отказ, я уже понимала, что это к лучшему.
После Школы вернуться в Академию оказалось невыносимо. Из
образования будущего, компьютеров, иностранного языка, идеально продуманной
учебной системы ты снова оказывается среди барахлящих дедков, орущего деканата,
отвратительных лекций и идей об особом пути России, — и этот контраст меня
сломил.
Март
Прошел как во сне. У меня были панические атаки, начали
появляться суицидальные мысли, и мне пришлось обратиться за помощью. Я попала в
руки к прекрасному специалисту, который за три сеанса по нескольку часов сумел вернуть
мне какую-никакую почву. С медикаментозным лечением решили подождать. Я пошла в
тренажерный зал, чтобы отвлечься.
Апрель май, июнь, июль
Я не помню ни одного дня из них. Я помню, что летала домой в
мае, но совершенно не помню, что там делала. Когда пришла сессия, я уже
совершенно не видела ни в чем смысла (но как-то сдала). Раньше я думала, что
летом смогу выдохнуть, но вместо этого я провалилась в черноту. Я поняла, что
значить не быть способным встать утром с постели. Суицидальные мысли были со
мной каждый день, я ничего не чувствовала, ни с кем не общалась, просто лежала
целыми днями. В тот момент мне казалось, что у меня нет никакого будущего —
только бесконечная боль, которая останется со мной навсегда. За три дня до
отлета в Тюмень я попыталась искать помощь, но очереди на прием были километровые,
и я чудом пережила эти несколько дней.
(Мне всегда казалось, что депрессия выглядит более
серьезной, а моя была как будто не настоящей — и в этом ее суть: ты не замечаешь,
как все медленно катится под откос. В какой-то момент ты смиряешься со своей
смертью, и счетчик как будто обнуляется, и проходящие дни вообще перестают
что-либо значить. Это очень сложно описать, это очень странное и страшное
чувство, с котором нельзя бороться в одиночку.)
Август
В Тюмени, а потом — в Белокурихе — мне стало немного лучше.
Мне нужна была тишина и покой. Четыре дня в дороге прошли незаметно, я почти не
помню города, но я помню неохватный, бесконечный ярко-голубой простор Оби, остановки
на заправках и сладкий кофе, и почему-то мне стало спокойнее.
(И на всех фотографиях я улыбаюсь. Это так странно —
смотреть на свою улыбку и помнить, что в этот момент ты хотела умереть.
Депрессию сложно увидеть со стороны.)
В Белокурихе все было неподвижное, какое-то мертвое, и я
тоже чувствовала себя мертвой. Когда вокруг осталась только тишина, мне
пришлось обратить внимание на свое присутствие в своей жизни. Когда ты хочешь
умереть, ты не хочешь умереть — ты хочешь защитить себя, любой ценой. И когда я
это поняла, все как-то встало на свои места. Я словно впервые увидела эту
девочку, которой нужна моя защита, и которой все эти года я как могла осложняла
жизнь, потому что кто она такая, чтобы жить счастливо! — и все это время я
надеюсь, что придет общество в образе Иисуса Христа и наградит меня за эту
самоотверженную борьбу. Там, в горах, я впервые поняла, — не придет. И вообще
никто не придет, кроме меня самой.
В горах я снова начала думать о Европе и интерстейтах, кофе
и горнолыжных спусках, и так я поняла, что самое страшное прошло. Если говорить
об итогах 2019-го года, самое главное — то, что я осталась живой.
Сентябрь
Начался спокойно. Я пыталась как можно меньше внимания
обращать на место, где я учусь, и вместо этого обратить внимание на себя. Я
искала какие-то знакомства, но получалось плохо. Занималась своим здоровьем,
вернулась в зал, попыталась начать контролировать питание. Обнаружила, что я
сильно не доедаю белка и жира и начала медленно это менять.
Октябрь и ноябрь
Все прошло спокойно, хотя регулярно, раз в месяц у меня
случались нервные срывы, после которых я успокаивалась и пыталась жить дальше.
Я пыталась не реагировать, принять вещи такими, какие они есть и
сосредоточиться на своей жизни. Чувствовать что-то после четырех месяцев
пропасти было прекрасно, и я неожиданно начала наслаждаться своей возможностью
взаимодействовать с окружающим миром.
Перевелась в другую группу английского и оказалась среди
прекрасных ребят. Встретила чудесного человечка, с которым хотела бы намного
больше времени проводить вместе, но уже слишком поздно что-то строить. Узнала
от нее про магистратуру в Бельгии и сделала резерч. И неожиданно загорелась. В
этот же момент я поняла, что мое решение иммигрировать — окончательное, без
промедлений.
Декабрь
В декабре мой университет решил подпортить нам жизнь — долго
рассказывать, но несколько дней я не спала и не ела. Но это время опять же
стало очень важным для того, что сместить фокус происходящего на себя и
подумать о том, какое место я сама занимаю в этой ситуации, которая пришла и
уйдет, и я останусь. Поняла, что мои приоритеты очень сильно изменились, и в
них не осталось места для чужих людей и чужих мнений — и я считаю это достижением.
Поняла, что с появлением диеты из моей жизни ушли тошнота и
слабость, которые раньше были со мной постоянно и которые я уже не замечала.
Начала испытывать благодарность своему телу за то, что отлично справляется со
всеми функциями. Впервые за много лет была по-настоящему счастлива в своей день
рождения.
Я очень рада, что этот год закончился. Я верю, что следующий
будет моим. Наконец-то долгожданная свобода. Мне кажется, что я пережила две
мировые войны сразу. Что я пациент ракового корпуса, который впервые покидает
больницу. Я очень хочу эту свободу. Я очень хочу вернуть контроль над своей
жизнью себе. Скоро все это закончится.
Главная цель на 2020 год: следующее Рождество встречать в
Европе.
Комментариев нет:
Отправить комментарий